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先找到自己的生活再来面对婚姻危机

2019-01-11 07:36

  你一直非常难以接受几十年婚姻说变就变,从你老公的角度去看,量变到质变已经发生了很长时间了。他说对你早已没有感情,你回想一下,他在外面“勾三搭四”从哪一年开始的?实际上婚姻危机从你第一次发现时已经存在,已经很多年。你使用的吵和忍都不是面对危机的办法,而他继续用向外发展的坏办法,最终质变到在外生小孩。这是你们长期共同消极面对婚姻危机的结果——当然在道德上他是过错方,我个人极端反对用出轨逃避婚姻危机。

  问:我和老公结婚二十多年了,女儿24岁,儿子16岁。老公多年来在外面常有些乱来的事,没安分过,吵也吵过,我想他快满五十的人了,整不出花样来,人到中年,为了儿女忍了。哪想到最近发现他不但在外面找了小三,而且生了个儿子,就住在旁边小区里。小三才三十多岁,她嫌自己的老公没本事,婚姻名存实亡。她生的儿子她妈在带,老公经常去她家,还叫她“妈”。

  在你眼中老公是什么形象呢?矮,丑,老,没有魅力,是孩子的父亲,养家的人,没本事。根据你所描述的,老公认为自己在小三眼中的形象:有能力有本事,有魅力(三十几岁的女人愿意和年近五十的男人生小孩,男人可能当作有魅力的表现)。你愿意和整天嫌你老丑的人呆在一起,还是愿意和接受你、欣赏你的人一起?金钱可能是促成他们走到一起的一个因素,但是你老公白手起家肯定不是白痴,他喜欢她眼中自己的形象,这也是一个因素。

  文学硕士,2009年获心理咨询师资格,长期从事文学、心理学跨学科研究,专注于精神分析、人本主义和超个人心理学学派。为多家媒体文体版撰写情感分析专栏文章多年。

  就你目前的主观看法而言,我赞成你的看法,进退两难,离与不离都痛苦极了。这事用你目前的认知方式来看,事情打成了死结,解不开。事情是死的,人是活的,信中提到朋友说,如果是她遇到这种事,她会开开心心带孩子,出去玩。你非常不理解,认为女人都应该和你一样想法和做法。你朋友的办法叫做接受,你是不接受,你已经看到了,两者巨大的差异,开心去玩和痛苦万状。那么我们一样一样试着改变认知,好吗?

  答:家庭遭遇了重大变故,现在很难过吧?平时有没有人可以说说话,陪一陪你?你说得对,儿子处于青春期,父母婚姻危机对他影响很大,你们吵架,他在隔壁摔东西,你说他是什么心情呢?想帮助父母度过危机却又无能为力,无助感。这个时候不要再对他说父亲如何背叛了家庭、伤害了母亲,他没有能力解决危机,会增加无助感,向内伤害自己。

  几十年的婚姻中,在儿女都上学去以后,你没有帮他打理过生意,一直是你在县城里生活,他在乡下忙活。你们的婚姻逐渐变成他的事业你插不上手,反过来他在家庭里儿女都不认可他的付出,比如经济上对家庭的贡献。儿女和他关系疏远,现在儿子极度仇视他,这些也在把他往外推。版面有限,你先改变认知,让自己情绪平复下来,利用相对平缓的时期治治病,找一份工作也找到自己的生活,再来面对婚姻危机。她生了小孩他也不肯离婚,我认为你们的婚姻还有挽回余地。

  老公现在在外人看起来有本事,有个果园,实则房子、车子全部都是贷款没还清,果园也有债务。十七八岁和他初恋,那时在乡下很穷,他才一米六,我父母都看不起,我想只要人对我好就算了,将就了。哪有什么魅力可言?小三一定是以为他有钱。开始为了儿女不想离婚,我一身的病又没有工作,没有私房钱。跟他吵说要去管果园,他不准我插手,说现在这样谁说都不会跟我离,插手就一定离。大家又劝我看在孩子份上忍了,他每天晚上都回家,偶尔一次晚了没回来,我就会去小三楼下看他的车在不在。这日子怎么过?

  我们先要明确一点,你老公的做法非常糟糕,伤害了你和整个家庭。如你所说,女儿已经工作了,面临找对象、结婚,中国人结婚对伴侣的家庭有许多要求,也有一些婚姻上的成见,你担心离婚会影响女儿婚恋有一定道理。同时,女儿已经成人,成年人需要承担一些家庭的责任,包括承受父母离异的影响,你在考虑是否离婚时不必过分担忧对儿女的影响。

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